这个sem刚结束的时候，本已经打算“轰轰烈烈”地写出一篇长长的blog来记载一下这个平淡无奇却依旧充满惊喜的sem。可是，最终还是被我的惰性给打败，那个写到一半的blog被“存为草稿”之后，就永远地成为“草稿”了。也许是因为写着写着，还真的把自己心底所有的感受都写完出来了。稍微看过一下，心里想起了一段歌词：“有些故事不必说给每个人听”。在懒惰按删除或者倒退键的情况下，干脆放着算了。哈哈哈！
这个sem如何的平平无奇叻？自从过了FOA还有MAF这两个算比较大型的活动之后，我决定潜入水中，不再浮出水面。就如自己曾经在twitter写过的一段话，然后平凡无奇地过自己的生活。有时候觉得自己真的很懒惰，懒惰和朋友出去，懒惰社交，懒惰讲话。我懒惰的点都很不可思议。专心潜入水底的生活过得如何叻？每天与书为伍，然后读着读着，嗯～～年尾也考出个不错的成绩～～把我从first class边缘拉高了稍微一点点，不过也不处于危险地带啦～～ :D也不知道为什么，对这个sem期待蛮高叻，不过紧张的情绪却没有很高。也许有些事情看透了，成绩好不好其实也没那么重要，所以考得很好也开心了一下，考得不好也伤心不过那么一下。人啊，从幼稚园开始就被成绩牵着鼻子走。好不容易来到大学了，就该学会看开一点。但看开不代表随便应付，至少尽了自己最大的努力，考出来的成绩达不达到预期，其实已经不是那么重要了。
“有失必有得”。人总在不断经历这个阶段，然后放不下。 FOA某个人说的话其实很深奥，对我而言吧。有时候，我们以为自己【放下】了，然后就会在心底嘲笑或者在意人家的【放不下】。其实，在我们在意的同时，是否代表我们自己也【放不下】了呢？很多事情，都是双面的。
选择原谅
这个学期，最令我烦恼的就是【人际关系】。我处理人际关系这件事向来都不是很好，每次都会弄巧反拙，搞得自己伤心，也伤了感情。
是我太小气？还是我太在意？FOA其实发生了一件事情，那件事情，伤得我很重很重很重，只是，我没有跟任何一个朋友说。事情过去了，也就算了。但每次晚上夜深人静偶尔想起的时候，还是会流眼泪。也许那段话，那个举动，那件事情，对你们而言，只是一场笑话，一场玩笑，但是你们不知道，那天晚上，我真的很想哭，很想翻脸，我忍住眼泪忍到很辛苦。然后告诉自己，有必要那么在意吗？ 我说服不了我自己。所以FOA对我而言，虽然很快乐，但当中夹杂着我不愿回忆的画面，所以没有过多的叙述。
然后的然后，在某件事情过后，我好像失去了两个很重要的好朋友。那是我这个SEM，觉得“失去”比“得到”来得多的原因。看似好了，但心中那根刺，再也拔不掉。
然后呢? 【她】，那个众所周知，连我妈妈外婆表姐妹们都知道我很讨厌的那个【她】，可知她占据我心里多么低的位置。至少【占据】了。 聪明如她，却不知道她在我心目中的位置不可能高过我的中学同学，还有我最重要的人，经常说一些没有经过大脑的话在我面前讲他们的不是。这种人，难听一点说一句，撞墙算了。也许吧，有些人，你已经无法跟她成为掏心掏肺的朋友，却【被逼】跟她相处那么多年的时候，你也【被逼】选择了【原谅】，选择了【退步】。而她，在你眼里，无论做什么事情，说任何的话，都显得很【做作】了。她是我活二十年来，最【讨厌】的人。如今，也不再凡事都退步了，也学会了反驳她，揶揄她，踩她，也总该让她知道，我其实并没有很喜欢她了。
谢谢愿意听我长篇大论谈论她的不是的好朋友们还有【他】～～ :P
未完待续。。。
考试期间超爱听的一首歌，人很可爱，歌声很特别。 :)
車若又遠了 心若又離了
彷佛純灰色的仰望雲飛
你若又疲倦了
聲聲聲慢不再流浪
尋尋覓覓的那天
冷冷清清的那夜
淒淒慘慘的冬天
我又重來一遍
蘇三又離了洪桐縣
吹散了 這春天
該有的 桃花源
我又開始想念
妳悄悄走的那天
我默默閉上雙眼
風偷偷吹散紅線
我又重來一遍
娘子離開了我房間
安靜 的煙圈
飄散成 妳的臉
怎逼我再想念
怨言~
倒流回 我呼吸 的瞬間
放肆的宣洩
諾言~
我怎麼還聽得見
想告訴你
蘇三她倚著窗
靜靜凝望著月光
怎麼唱 淚流下 完全忘了
那天她離鄉的堅強
我靜靜倚著窗
默默凝望著路旁
那朵花 在飄香 完全忘了
妳離開 的時候 留下的那種悲傷
鐘若又擺了 妝若又花了
彷佛停止懸掛的月光輝
你若又離別了
聲聲聲慢不再嚮往
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